这几天有一件事，一直压着我的心头，每次想起来的时候，都很不舒服。
因为要在知乎为“一起帮”做推广，我答题之后就会在QQ群里@全体成员，让大家帮忙点点赞。群里的同学要么置之不理，要么干脆直接退群，但还有些群友比较仗义，觉得可以就会顺手点个赞，然后在群里说两句，我自然表示感谢了。但有一天，一个同学在群里说：
看得我尴尬癌都犯了。
就不能走心点答题吗？
回答得好，自然会有人给你推上去的。
开始我觉得也没啥，就随便发了两个表情，敷衍过去了。
又过了一会儿，想了又想，想了又想，我终于还是把这位同学从群里面移出去了。除了那种发恶意广告的机器人，这还是我第一次主动踢人。
当时主要考虑的是：不能让他破坏了群里的氛围。一旦有人开了这个头，我不处理，这种声音就会越来越多，后面这口子就会越撕越大，那我还玩个屁啊？而且对其他点赞的同学不公平，我无所谓，我本来就是在做推广，反正是不要脸了，你要怎么看就怎么看——但秉着善意支持我的同学呢？他们也在做一件“让人尴尬”的事？
本来这应该是一件小事，过去了就过去了。然而，事实却并不是这样。它就像一颗被吞到胃里的小石头，始终消化不了，还硌得我的肚子一阵阵的不舒服。我想不通：
“答得好，自然会有人给你推上去的”，笑话！too young too simple 吧？什么年代了，还真以为“酒香不怕巷子深”？甚至我觉得任何时代，都一样，明珠蒙尘瓦砾当道的时候太多了。就像知乎，每天推到我时间线上的，好的回答十有一二么？反而是有时候有耐心或者确实有需要，在不起眼的旮沓里找到的答案才让人拍案叫绝啊！
而且，就算你不喜欢被@，打扰了你，你可以安静的走开啊，干嘛要这么恶心人呢？
……
好吧，我觉得我把他踢出去的理由很充分，但我为什么心里就是那么的不舒服呢？
是因为他恶心了我一下？
不是。恰恰相反，因为其实我知道，他恰恰是一片好心。他被@了，他很尴尬，很不舒服，但他并没有退群并没有离开，他仍然在忍受——这是因为对我仍然抱有希望。他相信我是可以“走心的答题”可以“回答得好”，然后被自然而然地“推上去”的——这是一种善意。他确实天真，而我……辜负了这种天真。
我以为我找到了答案，直到昨天夜里，我又一遍看酒徒的《开国功贼》。
和第一次拼命的追情节不同，这次我是为了入睡，慢慢悠悠地在看。而看着看着，当心底最柔软的部分被轻轻的触碰，不由得热泪盈眶的时候，我突然发现：用心成就的文字，是有力量的。那是一种可以穿透铠甲直达人心深处的力量！让人心碎让人沉醉……
酒徒也小有名气吧？但名气和“不看小说都知道这个人”的唐家三少比起来，可能就差得太远了。然而唐家三少的书，和酒徒的书比起来……好吧，我积点口德，就不说了。当酒徒那么用心地写却少有人看的时候，他是怎么想的？他有没有想过，干脆，我写学学三少，写写爽文算了？酒徒也没有仙风道骨超凡脱俗啊，我看到酒徒他每一章最后都在求鲜花，和读者互动来着。是什么支撑着他，一直走心地写下去的？
我这样想着想着，突然，一些久违的记忆涌入我的脑海：我也曾经写得浑身颤抖，我也曾经写得泪流满面啊！一年，还是两年前？我还在上班，每周一三五写一章《折腾》，正是那种由纯粹的写作、自由的表达而带来的快感，让我沉溺其中无法自拔。
已经多久没有这种感觉了？
我终于意识到，我之所以久久不能萦怀，不是因为我辜负了善意，不是因为我辜负了天真，而是因为我辜负了我的初心！我已经不止一次的觉得，码字好累！它就是一种工作，是一件不得不做的事情。这已经是一种危险的信号，再这样下去，我会被自己的文字所毁掉。当文字不再被赋予真心，不再有重量，不能给作者以愉悦，这样的作品注定是没有灵性的。
夜已经深了。在这寂静的夜里，我应该好好地想一想，听一听我内心的声音。我们人可以向现实妥协，但心永远不应该被束缚。
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